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孩子想要的,是否应当悉数满足?

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发表于 2015-3-4 10:12:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
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如果一个小孩子从小就受到各种限制,想要零碎的一点小东西遭到拒绝,父母的目的是为了不骄纵孩子,让他知道世界上所有的东西并不都是顺从自己的。但是什么样的教育方式才是更适合孩子的呢?教育方式的不同,又会有什么样的差别呢?
为了不娇纵他便样样都拒绝他?哪怕合理的也拒绝?真够有想象力的。这样孩子还能感受到父母的爱(同时觉得自己值得被爱)吗?

可以想象他开始经常会有的受挫感和对父母的怨恨,到后来麻木和不抱希望了。自然,他几乎没有机会吃糖吃巧克力玩玩具,“匮乏”这个恶魔却让它们有了更大的难以抗拒的诱惑力。对父母的感情冷了,对物质的渴望却热了起来,这是教养的初衷吗?此外,不让孩子有满足的机会也就意味着孩子压根没机会面对欲望(哪怕是合理的)练习自我控制?好比从没下过水练习游泳的孩子,以后在面对人生各种各样欲望的洪流时还能不被卷挟走吗?

至于一个从小要求都会被满足的孩子,虽然没有了前述的烦扰,却有了另一种烦恼:你见过一起床就要看电视的孩子吗?躺在床上或斜靠在沙发上让爷爷边喂边看,有时昨天被老师批评了,噢也可能是今天下雨了,便嚷着不去幼儿园,稍微劝说了一下无效也就“依孩子”了,“反正还小,幼儿园一天也学不了什么“,于是越来越不愿上学,”学校受约束,还是家里自在“。

家里除了电视,当然他想吃就可以吃各种东西甜甜圈炸鸡翅巧克力糖(题主不是假定孩子要啥家长都满足),总之不费力好吃好玩不用思考的这类孩子多半喜欢。再下去的发展。。。。似乎不用写都可以了,一切会很有逻辑且有条不紊地发展着。。。到最后,估计很多人都见过娇纵型的孩子是什么样。

”过犹不及“的说法还太简单,似乎中庸就是最好。其实不然,孩子适当的需要父母自然应该去满足,那包含着一份亲子间的爱,孩子也会带着信任去探索世界。然而,不必过于刻意,仍旧是出于对孩子的爱,家长却也应该有所限制,比如”巧克力和炸鸡翅不能吃太多“,”Ipad 里的动画片不能一集接一集地看下去“,记得,家长最终的目标是让孩子学会去面对内心愿望,学会适当的自我满足,也学会自我控制,权衡长期目标和短期目标的得失。
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妈妈和五岁的小鸿约定:“恩,你很喜欢看《海底小纵队》(Octonauts)是吗?你愿意看哪一集你来选,但每天只能看一集,看完之后,你自己关掉 IPAD”。小鸿很开心地答应了。虽然第一次看完一集有点舍不得关还想看,但小鸿还是做到了,妈妈也很鼓励和肯定他。之后他自己看完自己关得越来越自然,甚至有两三次妈妈出去了没有其他人”管“他看几集他也是这样。(这是真事。妈妈给予的爱和信任,让孩子在自我管理中逐步获得胜任感)

自然用这样的方法,上述的对话中动画片还可以换成巧克力、糖、玩具和电子游戏,孩子如果愿意,也欢迎他加入协商,比如小鸿说”周末比较有时间能不能看两集?“,完全可以讨论嘛,为什么不呢。(推荐家长们深入学习《父母效能训练手册》,托马斯 戈登 著,这本书专注于家长如何倾听孩子并进行沟通协商)

解决之道从来不在于满足或不满足,甚至也不在于”过犹不及“,而在于父母应该在"给予孩子充分的爱和信任的基础上,满足孩子合理的愿望,让孩子逐步学会自我管理并获得胜任感"。


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