除了惩罚，给孩子建立规则，还有很多方法可用

米果

很多家长在给孩子建立规则的时候，往往是通过威信和惩罚来达到目的的，多多少少也会对孩子造成一些不良的影响。俗话说:“玉不琢，不成器”、“无规矩不成方圆”，不光只有惩罚这一粗暴的手段，生活中还有很多可以建立规则的方法。

父母的养育职责之一就是为孩子建立规则，包括生活习惯、交往习惯、文明礼仪、安全意识等等。


那么有的家长会问，建立规则不用惩罚，那有什么方法能更好的建立规则呢？
首先，在制定规则时，父母要充分考虑孩子的年龄特点和实际水平，否则孩子做不到，家长也挫败。
比如，1-2岁的宝宝虽然会用勺子，但还熟练，着急时仍会用手抓，这时过于强调用餐礼仪会导致餐桌不宁、冲突不断。
其次，因为家长总是在冲突升级、濒临失控时使用惩罚，所以，一切可以预防、遏制冲突，促进孩子理解和接受规则的方法，都可以用来代替惩罚。


用预设规则代替惩罚

佳佳妈妈：我最怕带3岁的佳佳参加宴请，他总是上蹿下跳没一刻安宁。当着外人又不好发作，感觉特没面子。回到家骂过他、也打过，可是一点效果也没有。
没有游戏材料，让孩子安静呆着，既违背儿童天性也不现实。另外，和家里不一样，在公共场所，孩子不宜大声叫嚷、不能随便拿不属于自己的东西……
家长提前告知行程、提出具体要求、准备游戏材料，能有效减少摩擦、获得孩子的配合。妈妈可以告诉佳佳：“明天我会带你一起见妈妈的朋友、吃好吃的东西。到时妈妈会和朋友聊天，没有太多时间陪你。你看我们带些什么玩具或书呢？……那里是公共场合，我们要做文明的人，妈妈希望佳佳能……”


用演练规则代替惩罚

乐乐妈妈：3岁的亮亮爱打人。每次他把小朋友打哭了，我都又羞又气，一边向对方妈妈道歉，一边狠狠打他两下，但是他就是不长记性。
家长惩罚孩子的原因很复杂，除了想告诫孩子不能打人，还为了撇清自己：“看！我可不是娇惯孩子的人”，或是“给对方一个交代”。
家长以暴制暴的做法，要么反而强化打人行为，要么让孩子僵化教条，即使别人伤害自己也不敢自我保护。
孩子打人的原因有很多：不会和平解决冲突，不能体会对方的感受，不知道被同伴排斥的后果，不会应对愤怒……给孩子讲“小霸王”交不到朋友的故事，共读《我好生气》学着释放愤怒，假装“抢走”他的玩具引导他换位思考，模拟练习交换、轮流、礼让等技巧。这样，孩子的认知、控制能力提高了，才能真正“不打人”。


用执行规则代替惩罚

牛牛爸爸:我儿子2岁，脾气急，生起气来就扔手边的东西。我说：“不能扔东西。如果再扔，就要把东西捡起来”。今天他脾气上来，把一袋爆米花扔到地上，看着到处都是的爆米花，我气不打一处来，一顿好打。

“自食其果”能有效促进自我反思。但有些行为不像不吃饭就会饿肚子那样周期短、联系明显。这时，家长就要人为地制造些“后果”。这些后果与惩罚的不同在于：它与行为有联系，力度合理，做起来不感到屈辱，并已提前告知。

牛牛爸爸的提议很好，“扔东西”和“捡东西”是有联系的，并且也提前说了。那么让孩子怎么捡呢？让孩子一粒一粒捡还是给孩子扫把？是推搡孩子、把孩子按在地上捡，还是温和而坚定地陪他捡？显然，陪孩子用扫把清理更合理、更尊重人。相反的，扔东西和挨打没有逻辑联系、没有提前告知，被打具有侮辱性，所以是不合适的。

不要担心孩子太小不明白规则，即使是0-2岁的孩子，只要家长的表情、言语、语调、动作一致，他们就能准确理解父母的希望和要求。


用商定规则代替惩罚

童童妈妈：孩子4岁了，一玩起手机就没完没了，好言好语听不进去，打了骂了也收效不大。现在人人都有手机，我也不能把全家的手机都没收了吧。

3岁的儿童就能和父母深入沟通了。从这时起，对于涉及双方权益的事，父母最好和孩子商讨解决。这种做法符合社会发展趋势，也为孩子学习交往合作奠定基础。

当代儿童是“网络原住民”，把他们与数字产品隔离是不现实的，家长要引导孩子控制设备，而不是被设备控制。父母可以这样做：

（1）坦诚说出双方的感受和需要：“我知道对你来说，玩手机里的游戏很有意思。但我担心你玩太久伤害眼睛，我们来想一个大家都能接受的、用手机的方法”。

（2）和孩子共同头脑风暴，把能想到的办法都写下来。注意，不做任何评价。

（3）从中找出双方都能接受的一项。

（4）商讨细节，约定何时能玩、何时不能玩、一次玩多久、孩子负责做什么、家长负责做什么、何时开始实行。注意，要切实可行。

（5）试行调整，当执行不下去时是就从第一步开始，直到找到解决办法为止。


生活中还有很多的方法可以代替惩罚来给孩子建立规则，爸妈们可以在和孩子交往的过程中开发一些新的方法来代替惩罚，让自己和孩子之间的关系更加和谐。